Et cette solitude qui brise les os.

Ce lit vide, cet appartement à moitié mort, ces larmes que personne ne voit hormis un reflet dans le miroir. Je ne suis pas tout à fait brisée tu sais. Ce manque de vie, ces voisins qui rient et qui parlent fort. Ces réflexes qu’on sait toujours à portée de doigts. Et pourtant ce travail qui tient les jours et qui endort les nuits. Il parait qu’on appelle ça la solitude. On dirait une toute petite mort, un trop grand besoin de vivre, tellement qu’il en étouffe les liens qu’on peut créer. Est-ce qu’on pense à moi quand je ne suis pas là ? Cette question récurrente, le “vous allez m’oublier”, teintée d’angoisse de ne pas compter, la revoilà, puissance quatre. Qui se souvient de moi quand je ne suis pas là ?

En vrai je ne sais plus où j’en suis. Ce Lui qui vient à point nommé dans ma vie de quelques mois d’existence, cette folie qui fait de nous quelque chose, et puis cette impossibilité de voir plus loin. Cet autre Lui qui dort le plus tranquillement du monde. Je ne suis pas celle que tu crois tu sais. Je suis une névrosée paumée qui s’était promis de ne pas s’attacher. Et j’ai compris d’un simple coup de fil, en spectatrice, que je n’aurai jamais de place dans ta vie. Que je dois m’y faire et que l’inconscience qui nous aimantait depuis ces quelques semaines doit cesser, les électrons s’opposent et se repoussent. Je ne veux plus quémander des pauses dans nos vies, je ne veux plus n’être qu’un moment de ta journée et te regarder le plus sérieusement du monde le reste du temps. Je ne veux plus couper ma vie en deux et voir deux personnes se tenir la main dans la rue sans pouvoir, moi, atteindre ce symbole suprême d’une vie partagée. Il faut que tout ça se termine avant que je n’en souffre trop, avant que des dommages collatéraux ne s’observent. Je ne suis rien dans cette vie là.

Peut-être est-il temps de retrouver la liberté de la solitude volontaire.